Cuál es la Crisis de la mediana edad?

En los años 80, a un padre que se va cuando los hijos son adolescentes, cambia de look, se compra un descapotable y se enrolla con una treintañera que le da una nueva oportunidad en la vida se le llamaba «crisis de los cuarenta». Cuatro décadas después, si la crisis de la mediana edad sigue afectando a nuestros contemporáneos y a sus familias, ha cambiado algo y, sobre todo, ha ampliado su «público».

¿Qué es la crisis de la mediana edad?

Lo que nosotros llamamos «crisis de la mediana edad», nuestros amigos anglosajones lo llaman más bien «crisis de la mediana edad». Porque hoy en día, con los avances de la medicina, una mejor alimentación y un estilo de vida más saludable, vivimos más tiempo. Así que esta crisis se produce con más frecuencia a los cincuenta años, cuando nuestros hijos (que también tuvimos más tarde) empiezan a independizarse.

¿De dónde viene? Llegados a la «cima» de nuestra existencia (en la mitad, por tanto), nos encontraríamos en un punto de observación particular que nos permitiría hacer un balance de nuestro pasado, y aprehender con angustia este nuevo período de «descenso» hacia nuestra propia finitud, en el que no habíamos pensado necesariamente hasta entonces (gloups). El resultado es una sensación de vértigo y preguntas como «¿Qué he conseguido? «¿Realmente me queda algo por lo que vivir? «¿Es mi trabajo realmente adecuado para mí? ¿Y mi cónyuge? «En definitiva, toda una toma de conciencia, un cuestionamiento y una pérdida de puntos de referencia en un momento en el que la familia se separa y tenemos la impresión de que si queremos reinventarnos, ésta es la oportunidad… o nunca.

Teorizada en 1965 por el psicoanalista canadiense Eliott Jacques, esta crisis fue luego estudiada por científicos como Sherry L. Willis, David Almeida o Susan Krauss Whitbourne. Según estos expertos, afecta a entre el 10 y el 20% de la población occidental y se presenta en edades que van de los 35 a los 55 años, siendo la edad media para hombres y mujeres de unos 46 años.
Enfermedad de nuestra sociedad occidental, doblegada bajo la maldita «cultura de la juventud», la crisis de la mediana edad no es una patología sino un estado de ánimo temporal.

El deseo de cambio, el cuestionamiento de nuestras relaciones con los demás, con el mundo profesional (donde vemos llegar una nueva generación que nos hace sentir viejos), estas crisis existenciales que afectan a los post-adolescentes desorientados por un mundo cambiante tienen un impacto muy fuerte en su vida cotidiana, en su vida de pareja y familiar y a veces pueden convertirse en verdaderas depresiones. Sin embargo, hoy se conoce mejor el planteamiento de esta situación y la sociedad es mucho más dialogante que hace unas décadas. El papá descapotable de antaño también ha dado paso a dos sexos que padecen los mismos síntomas que, si se identifican y se resuelven razonablemente, pueden ser incluso un mal necesario para un nuevo comienzo.

Crisis de la mediana edad: los síntomas

Sí, la imagen de nuestro hombre de los 80 con camisa hawaiana saliendo con su secretaria ha quedado atrás. La crisis de la mediana edad afecta tanto a los hombres como a las mujeres, sobre todo en esta generación llamada «sándwich» en la que, a los 40 años, ya no se es joven ni viejo, se cuestiona la vida profesional, los hijos se emancipan pero hay que empezar a cuidar de los propios padres. Además, suelen aparecer los primeros problemas de salud, los divorcios a su alrededor (o el suyo propio) y los signos de la edad. El resultado de estos trastornos, que no son pocos, es la pérdida de puntos de referencia y el cambio de comportamiento de las personas que los viven más mal que otras.

Entre los signos de la crisis de la mediana edad, encontramo

un cansancio ante la rutina diaria la falta de entusiasmo por los nuevos proyectos una insatisfacción general o, por el contrario, un deseo desesperado de cambiar todo, de inmediato ira hacia su pareja, a la que se considera culpable de muchos de los problemas del otro descuido de la propia relación, e incluso de la propia familia trastornos del sueño

Según Alexandre Cormont, coach del amor y conferenciante que ha estudiado ampliamente el tema, la crisis de la mediana edad en las mujeres, coincidiendo con la proximidad de la menopausia y el llamado síndrome del «nido vacío» (la salida de los hijos del hogar) añaden a estos signos un sentimiento particular relacionado con el hecho de no poder seguir siendo madres. Las mujeres de hoy, que siguen mucho más implicadas en la crianza de los hijos, pueden verse invadidas por una repentina sensación de inutilidad, sobre todo si han dejado de lado sus amistades, aficiones o ambiciones profesionales para dedicarse en gran medida a este famoso nido.

Crisis de la mediana edad: ¿qué soluciones?


Aunque parece inevitable hacer un balance de la situación en determinados momentos de la vida, se puede vivir la crisis de la mediana edad con mayor o menor distancia. Hoy en día, sobre todo entre las mujeres, una serie de personalidades inspiradoras han contribuido a «desdramatizar» este delicado pasaje, e incluso a verlo bajo una luz completamente diferente, como un nuevo comienzo, una libertad recuperada tras años de sacerdocio maternal, y la promesa de largas décadas de vivir más libremente y con buena salud.

Con humor, Jessica Cymerman, autora y fundadora del blog Serial Mother, relativiza este cambio en su libro «¡Los 40 ya eran viejos! » y habla de las muchas razones para alegrarse de cumplir 40 años. Como ella, muchos artistas cuarentones abordan este delicado tema con humor. Me vienen a la mente Florence Foresti, para las mujeres, y Franck Dubosc, para los hombres, que convierten esta conciencia en una carcajada. Además, muchos libros de desarrollo personal, pero también una nueva visión de nuestro lugar en una sociedad quizá menos juvenil y más centrada en el bienestar, la emoción y la obtención de sabiduría, hacen que la angustia de estas edades llamadas canónicas sea probablemente menos frecuente hoy en día.

Por último, muchos psicólogos creen que este momento en el que ponemos en «pausa» el ritmo frenético de nuestra vida puede ser positivo, incluso necesario para plantearnos con serenidad el segundo capítulo de nuestra vida. Lejos de ser una molestia para uno mismo y para los demás, la crisis de la mediana edad puede, por el contrario, convertirse en un trampolín si la persona sabe transformarla. Según Susan Krauss Whitbourne, investigadora de la Universidad de Massachussets, esta crisis se produce con mucha menos frecuencia en las personas que han cambiado de trabajo durante la treintena. Como puede ver, plantearse nuevos retos es una muy buena manera de superar la falta de motivación general que sentimos en este momento crucial de nuestras vidas. Hoy en día, es raro pasar toda la carrera en el mismo puesto en la misma empresa. Por eso, plantearse una evaluación de las habilidades o desenterrar nuestros deseos más profundos puede ser una buena idea para volver a florecer en el día a día y dejar de considerar el futuro como «el principio del fin».

Hacerse las preguntas adecuadas con la ayuda de un profesional y/o leer libros sobre el tema suele ser esencial para intentar ver las cosas con más claridad y evitar hundirse en la depresión.

Todas las crisis tienen solución. Al encontrar su origen, podemos entonces identificar nuestros deseos, los cambios a realizar y acercarnos a los cincuenta con serenidad.

¿Cómo salvar tu relación de la crisis de los 40?
Vale, pero ¿y el amor?


Porque si este período de turbulencia que coquetea entre el cuestionamiento, la instalación de nuevos desafíos o la depresión es a menudo estresante para quien lo vive, también está lejos de ser evidente para la pareja en la vida cotidiana. Porque, muy a menudo, la pareja lucha por encontrar su lugar en estas cuestiones tan personales que le implican mucho más de lo que nos gustaría creer.
A veces, la relación estaba al final de su curso y la ruptura, concordante con la crisis, era inevitable. Pero no siempre es así, y sería fácil echar la culpa a nuestra pareja.


Apoyar el descontento de su cónyuge, sus silencios, sus reproches o sus enfados no es, obviamente, evidente. Para salvar tu relación, tienes que ser (valientemente) paciente y, sobre todo, dar prioridad al diálogo. Intenta, cuando la ocasión parezca propicia, que la otra persona verbalice su malestar, que lo identifique, que consulte a especialistas que puedan ayudarle. Esto también puede suponer la puesta en marcha de nuevos proyectos conjuntos, un cambio de aires y de rutina.

Estar seguro de sí mismo, de sus elecciones y de su futuro, es obviamente una ventaja para la pareja. El compañero puede entonces ayudar al otro a identificar sus carencias, a impulsarle si se siente viejo en el trabajo, por ejemplo, a indicarle la dirección que le dará el gusto por los retos. Porque ¿quién conoce mejor a la persona en crisis y la situación que su pareja? Así que, mientras no aceptes convertirte en el chivo expiatorio de la otra persona, y cuidando de no dejarte ganar por su abatimiento (ponle fin al «somos viejos, no tenemos nada más que esperar»), como pareja, podéis salir victoriosos de esta crisis, e incluso mucho más jóvenes, enamorados, felices y libres que en la época de vuestros hijos.

Le invito a ponerse en contacto conmigo para cualquier pregunta. Estaré encantado de responder a ellas. Puedes contar conmigo.

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